国产美女主播视频一区_国产精品蜜臀在线观看_亚洲成人动漫一区_亚洲视屏在线播放

所擁有的事物，就只有這一點點。最重要的學長，藤村老師，平靜的日常。在弓道社沒有朋友，在學校沒有朋友；刻意地將自己孤立在人群之外，是不想傷害他人嗎，是身為魔術師無法融入普通人嗎，是生活過于痛苦而自我封閉嗎。

不想讓別人擔心，所以不說出自己的真正心情，一直沉默著、忍耐著，甚至努力去理解同情虐待自己的哥哥。平常總是努力地保持著柔和的微笑，想告訴他們我過得很幸福。已經習慣被傷害了，已經習慣忍耐了，也已經習慣欺騙了。刻印蟲也好，哥哥的虐待也好；為了學長，我可以的。

漸漸地，不再去感知痛苦了，只是靜靜地承受著；放棄了諸多的感情，麻木地活著。但這一切，都因為學長而改變，放棄的感情回歸了。只要能在學長身邊，這兩年的時光，對我來說是無上的幸福。雖然只是我的奢望，但這樣簡直就像我也是這個家的一份子一樣——提醒自己不能被這樣錯誤的幸福想法沖昏頭腦，提醒自己只是個外人。

(資料圖片僅供參考)

我不想失去現在的生活，和藤村老師一起，遠遠地望著學長就已經很幸福了。他只是個憧憬，從來沒想過自己會被接受這件事，因為污穢的我和學長完全不相稱；能夠坐在他身旁座位的，一定是個能更加符合他的人。只是想在那個時候到來之前，像現在這樣待在他身邊就很好了。再求追更進一步的幸福，只會招至破滅。

沒有戰斗的意愿，極端厭惡、恐懼著傷害他人。做好了成為Master戰斗甚至死亡的覺悟，但覺悟卻在發現學長的令咒時崩塌了。為什么，學長的身邊出現了Saber呢，他還是被卷入了圣杯戰爭。學長受傷了，他一直處在危險之中；到底是誰干的，不能原諒把他傷到那種地步的人，不管是誰都不可原諒。我不能戰斗，我無法戰斗；但是我想要待在學長身邊保護他。

姐姐也成為了Master；我放棄戰斗之后——不，不管我放不放棄，姐姐都會獲勝吧。她一直是這樣，強大而驕傲，能把想要的一切全部納入手中。光輝的未來連同唯一可以寄托的學長，都會這樣漸漸消失吧——

為什么，為什么姐姐開始和學長越來越親近了呢。學長家里留下了姐姐來過的痕跡；學長的夢里是和姐姐；接到姐姐電話學長會很開心；學長沒有來弓道社和我一起吃便當，他和姐姐一起出現，我做給學長的便當也被他們一起享用了吧……學校里是所有人憧憬的偶像，圣杯戰爭大家最看好的也是姐姐。

為什么呢，姐姐可以留在遠坂家、接受正常教育正常長大，所經歷的一切都讓她變得更加強大而耀眼，她是那樣高高在上、沒有污點。

而我呢，學長剛高高興興和姐姐打完電話，哥哥就找上門來，對學長說彼此都盡情享用著我、問學長是不是還沒有盡興；我只能哀求哥哥，我什么事都會做，只有這件事不要告訴學長。剛剛的姐姐是那么高高在上而純白無暇，我卻被打倒在地拼命地乞求著自己的污濁不要被最重要的人發現。

我和學長明明已經結合了，但為什么姐姐還是住了進來。做出來的晚餐也非常美味，和我拿手的西式料理勢均力敵——再次地意識到，姐姐真的是毫無缺陷得優秀。學長明明是我的戀人，但為什么學長還會對姐姐慌慌張張。姐姐說學長是她的使魔，她會一直繼續到獲得學長為止吧。到最后，連唯一勝過姐姐的回憶，原來也只是姐姐的回憶的一環。唯一站在自己這邊的學長，姐姐也想要拉去她那邊，拋棄間桐櫻。

……能和姐姐一起準備料理、能親口叫她“姐姐”，簡直就像夢一樣。可是我是間桐的魔術師，和什么都能做到的姐姐不同；姐姐一定討厭我吧，不想要我這種沒用的妹妹。

高高在上、潔白無瑕的姐姐，從來不會看自己一眼。不曾過問自己的情況，說話時也嚴厲刻薄。姐姐說她對我的遭遇沒有興趣，說這樣的悲慘都是我的問題，甚至說一次都沒有想過自己是得天獨厚的人。我明明一直相信著、等待著，因為我知道自己有一個姐姐，我相信她會來救我。可她不僅沒有來救我，居然還說出這樣冷漠的話。

我不想死，好不容易才讓學長注意到我、看著我。如果我死了，學長就會被姐姐搶走。

可是我輸掉了，完完全全地輸給了蟲子——只是沾染上藥而已，就失去控制，甚至傷到了學長。我是個膽小鬼、愛哭蟲、卑鄙小人，我討厭痛苦、也討厭恐懼，比起其他人更看重自己，沒有死的勇氣更做不到自我了解。

清楚不能再這樣繼續下去了，在爺爺的操縱下我一定會逐漸發狂。可是我沒有辦法下定決心離開學長，離開好可怕，停止欺騙學長也很可怕，比自殺可怕更多更多——我想守護和學長在一起的時間啊。

記憶一天比一天曖昧，失去了手腳的觸感和味覺，時間感也支離破碎，身為人類的機能在逐漸喪失。我幫不上學長的忙去對付爺爺；這是自然的，因為我無法違抗爺爺，姐姐把我當做敵人也是應該的。但是，就連我一直在做的、唯一能做的料理，都沒有這個能力了。我真的、什么忙都不上；我真的、一點用都沒有。

反正自己活不久，至少希望學長可以遠離危險平安地活下去；但是，學長為了我什么都會做、兩人會在戰斗中更加靠近，這種事令我無比地愉悅。對立、矛盾，陰暗的情感滋生。

一定是我做錯了什么，所以才會被這樣對待。不停地責備自己責備自己，但又不知道到底做錯了什么；所以比起改正過錯，更多的是責備和后悔。不知道從什么時候起，已經習慣了不用行為去洗刷污名，而是將污名深深刻進自己本身。羞愧感和罪惡感讓我自虐地懲罰著自己早已沾染上污穢的身體，更恐懼的是自己可能忍受不了痛楚變得順從爺爺這件事。只有和學長在一起時，才能從自責的念頭中解放出來。

但是，我明明什么過錯也沒有啊。我并不是盼望這種結果，我并不是自愿變成這樣。因為大家都不伸出援手，所以我才會變成這樣。

為什么呢。我不想死，我不想消失，我不想失去，我不想獨自一人；我想要得救，我想要得到幸福。為什么只有自己——這樣理所當然的愿望都被認為是錯的呢。

哥哥，無論我怎樣做，都會把自己的污穢告訴學長吧。只為了他自己的愉悅，就要毀掉自己拼命守護的小小幸福。所以殺掉了，很簡單地就殺掉了。空空洞洞的心已經什么都感受不到，沒有后悔沒有恐怖沒有嫌惡沒有罪惡，什么都感覺不到——真是開心呀。好開心，好開心，好開心。一直以來不失去自我的努力都只是白費力氣，一定是因為——我從一開始就是瘋狂的啊，學長。

學長，如果我變成壞人，你一定會比任何人都更生氣的對吧。那真是太好了。

我非常喜歡HF劇場版的三首主題曲，Aimer略帶沙啞的獨特嗓音如泣如訴地唱出櫻的心聲，促使我時隔八年重新再去玩一遍FSN。以櫻的視角重過HF，才察覺了年幼無知時被我略過忽視的櫻的細微心情，才真切地體會到櫻的極為濃重的絕望。