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文｜杰瑪·哈特莉

母親節那天，我要了一份禮物：到家清掃服務。具體來說，是清掃衛浴和地板，如果加洗窗戶的費用也合理的話，那就一并清洗。對我來說，這個禮物與其說是在打掃居家，不如說我終于可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價，不必研究及審查每家公司的服務質量，不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物，是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至于家里打掃后干凈如新，那不過是額外的收獲罷了。

先生等著我改變主意，要求一份比到家清掃服務更“簡單”的禮物，例如換成他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅持不改，他失望之余，在母親節前一天終于拿起電話預約，但詢價后覺得太貴了，誓言自己動手做。當然，他還是給了我選擇機會。他先告訴我到家清潔服務的高昂費用（因為我負責控管家用預算），接著不敢置信地問我還想不想叫他預約那個服務。

(資料圖片僅供參考)

其實我真正想要的，是希望他上臉書請朋友推薦幾家清潔公司，自己打四、五通電話去詢價，體驗一下這件事要是換成我來做，勢必得由我來承擔的情緒勞動。我想找清潔公司來徹底打掃已經有一陣子了，尤其自從我的自由接案工作開始大幅成長，導致我分身乏術后，我更想那樣做。之所以遲遲沒做，部分原因在于不親自做家務會讓我感到內疚，更大的原因在于，我不想花心思去處理“請人來打掃”的前置作業。我很清楚事前準備有多累人，所以才會要求先生做，把它當成禮物送給我。

結果母親節那天，我收到的禮物是一條項鏈，我先生則是躲去清掃衛浴，留下我照顧三個孩子，因為那時家里其他地方一片混亂。

先生覺得，他正在做我最想看的事——給我一個干凈如新的浴室，而且不必由我自己動手清洗。所以當我經過浴室，把他扔在地板的鞋子、襯衫、襪子收好，卻絲毫沒注意到他精心打掃的衛浴時，他覺得很失望。我走進儲藏室，被一個擱在地板的塑料儲物箱絆倒，那個箱子是幾天前先生從高架上拿下來的，因為里面有包裝母親節禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西，包好送給他母親和我的禮物后，就把箱子擱在地板上，變成礙眼的路障，（至少對我來說）也是看了就生氣的導火線。每次我需要把換洗衣服扔進洗衣籃，或是去儲藏室挑衣服來穿時，那個箱子就擋在路中間。幾天下來，那個箱子被推擠、踢踹、挪移到一旁，但就是沒有收回原位。若要把箱子歸位，我必須從廚房拖一張椅子到儲藏室，才能把它放回高架上。

“其實你只要叫我把它放回去就好了?！彼吹轿覟橄渥有臒r這么說。

那個箱子顯然就擋在路中間，很礙事，需要放回原位。他直接把箱子舉起來、放回去，不是很簡單嗎？但他偏偏就是繞過箱子，故意忽視它兩天，現在反而怪我應該主動要求他把東西歸位。

我說：“這正是癥結所在?！毖劾锓簻I，“我不希望這種事情還要我開口要求?！?/p>

這就是問題所在。一個顯而易見的簡單任務，對他來說只是舉手之勞，為什么他偏偏不肯主動完成？為什么非得我開口要求不可？

這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生了解，為什么當一個家管，身負發現問題、分配家務，還得若無其事地要求大家配合是那么累人的事；為什么我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任，使其他人免于承受心理負擔。有事情需要處理時，只有我注意到，而且我的選項很有限，我要么得自己完成，不然就得委托別人來做。家里要是牛奶沒了，我得記在購物清單上，或是要求先生去超市購買，即使最后一口是他喝光的。家里的衛浴、廚房或臥室需要打掃時，也只有我注意到。再加上我十分注意所有細節，往往導致一項任務暴增成二十項。我把襪子拿去洗衣間時，沿途注意到有個玩具需要收起來，于是我開始動手整理游戲間，接著我又看到一個擱在一旁的碗需要放入水槽，于是我又順手洗了碗盤，這種無止盡的循環令人煩不勝煩。

家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人，隨時幫大家預約行程，知道行事歷上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案，舉凡我先生把鑰匙扔在哪里、婚禮何時舉行及著裝規定、家里還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪里、某某人的生日是幾號、晚餐吃什么等等，我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因為我愛記這些事情，而是因為我知道其他人都不會記。沒有人會去看學校的家長聯絡簿，沒有人會去規劃朋友聚餐要帶什么餐點前往。除非你主動要求，否則沒有人會主動幫忙，因為一直以來都是如此。

然而當你主動要求，并以正確的方式要求時，那又是一種額外的情緒勞動。在許多情況下，當你委托別人做事時，你還需要三催四請，別人聽多了還會嫌你嘮叨。有時，這件事根本不值得你一遍又一遍地以懇切的語氣催請對方（而且還要擔心對方嫌你啰嗦），所以我會干脆自己做。有好幾個早晨，我幫女兒把鞋子拿到她的跟前，幫她穿上。并非因為她不會自己穿鞋，而是因為我不想同一件事得連續講十幾次，講到我發飆大吼快遲到了，她還沒把鞋子穿上。我希望先生打掃院子，但又想維持婚姻和諧時，必須注意自己講話的語氣，以免語氣中流露出些許的怨恨，因為我要是不主動提醒的話，他永遠不會注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人，我不得不壓抑情緒，只為了讓日子過得更平順，毫無紛爭。要不然的話，我會自己做完所有事情。孩子當然不必做這種選擇，先生也不必，那是我的任務，一向如此。

而且無論我做了多少事，似乎總有更多事情在等著我，且那些事情比最終完成的任務還費時，但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說再熟悉不過了。我讀蒂芙妮·杜芙的《放手》時，看到她講述生完孩子后對先生的怨恨，立刻感同身受，跟著氣憤起來。杜芙寫道：“我們在外面都有全職工作，但是回到家，我做得更努力。而且氣人的是，他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說，他不僅做得比較少，也沒意識到我做得比較多！”然而在他的腦海中，他可能認為自己做的已經夠多了。男性大多是這樣想的，因為他們自覺已經比前幾代的男性做得更多了。1965年到2015年間，父親花在家務上的時間增加了一倍多，花在照顧孩子上的時間增加了近兩倍，但這些大躍進并未帶給我們完全的平等。家中的性別差異依然明顯存在。女人在家務及照顧孩子上所花的時間，仍是男人的兩倍 。即使在比較公平的兩性關系中，男女雙方平均分配家務及照顧孩子的體力活，感覺起來還是女性做得比較多……她們確實做得比較多，因為我們并未把這些任務中的情緒勞動也量化計入。通常我們很容易忽略自己“多做”的部分，因為“多做”的部分大多是無形的。許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。對每一件產生有形結果的任務來說，其背后都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。

那個母親節迫使我潸然淚下的原因，不單是那個一直擱在地上的礙眼儲物箱，也不是因為先生無法送我真正想要的禮物。而是經年累月下來我逐漸變成家中唯一的照護者，照顧每件事及每個人，而所付出的勞心勞力完全隱于無形。

當我意識到自己無法向先生解釋為何如此沮喪時，我終于達到情緒爆發的臨界點，因為我再也找不到那些情緒的源頭了。曾幾何時，落差變得那么大？情緒勞動一直以來不是我的強項嗎？我難道不是主動選擇照顧我們的家、我們的孩子、我們的生活、我們的朋友和家人嗎？我不是本來就比他更擅長這件事嗎？要求重新調整我們之間的平衡，難道是我要求太多了嗎？

我不單只是為了自身利益而自省。如果我不把情緒勞動視為分內工作，周遭的人會變成什么樣子？我在意的是結果：那些事情會擱在哪里？誰會去撿起來做？如果我放著家務不管，誰會遭殃？如果我不在意我的語氣和舉止對先生的影響，我們會吵到什么程度？我這輩子已經習慣超前思考，預測周遭每個人的需求，并深切地關心他們。情緒勞動是我從小就接受的一項技能訓練。相反的，我先生從來沒受過相同訓練，他懂得關懷，但不是體貼入微的關懷者。

然而，當我認為自己不僅是那份工作的更好人選，更是最佳人選時，那也表示我把一切事情都攬在自己身上。我比較擅長安撫孩子的脾氣，所以這件事情由我來做。我比較擅長維持屋內清潔，所以我負責絕大多數的打理及任務分派。我是唯一在乎細節的人，所以由我來掌控一切是很自然的事。但誠如謝麗爾·桑德伯格（Sheryl Sandberg）在《向前一步》（Lean In）中所寫的，成為唯一關心這些事情的人，可能導致破壞性又有害的失衡?！懊總€伴侶都需要負責具體的活動，不然男方很容易覺得他是在幫忙，而不是在做分內的事。”對我先生來說，那些歸納在“情緒勞動”那把大傘下的任務，已經變成他在幫我的忙。他所做的情緒勞動，跟精心打理生活或抱持更深的責任感毫無關系。當他不需要我開口就自動完成一項任務，并承擔過程中的精神負擔時，那是在對我展現“美意”，是一種需要稱贊和感激的行為，但同樣的任務由我來做時，卻無法指望同樣的回報。對我來說，情緒勞動變成一個競技場，我的價值與每項任務都交纏在一起。

我感到憤怒，精疲力竭。我不想戰戰兢兢地走在一條微妙的分隔在線，一邊要顧及他的感受，一邊又要清楚傳達我的想法。打理伴侶的情緒，包括預知對方的需求，避免任何不悅，保持心平氣和，是女性從小就被教導要承擔的責任。這個假設的前提是，女性要求男性盡力解決情感糾紛時，男性若是反駁、惱火，甚至憤怒，那些都是“自然”反應，也是可接受的。在賓州西切斯特大學指導“情緒勞動”這個主題并發表相關文獻的性別社會學家莉薩?西伯能博士（Lisa Huebner）指出：“一般而言，社會中的性別情緒，是持續強化‘女性在生理上先天就比男性更能夠感覺、表達、管理情緒’這種錯誤觀念。這并不是說，有些人因性格之故，在情緒管理上不如人。但我認為，我們仍然沒有確切的證據顯示，這種能力是由性別決定的。在此同時，社會也想盡辦法確保女孩和女人為情緒負責，卻放任男性不管?！?/p>

即便是討論情緒勞動的不平衡，討論本身也涉及了情緒勞動。我先生雖然個性好，立意良善，他還是會以一種非常父權的口吻來回應批評。逼他去了解情緒勞動究竟有多累人，就好像是對他做人身攻擊似的。到最后，我不得不權衡下面兩件事的利弊：“讓先生了解我對情緒勞動的失望有什么好處”“以不會導致我們爭吵的方式來傳達那些想法，究竟要付出多少情緒勞動”。兩相權衡后，我通常會覺得“放棄不談”比較省事，并提醒自己，另一半愿意接受我分派給他的任務已經很幸運了。相較于許多女性（包括家人和朋友），我知道自己的處境已經算好了。我先生做很多事情，他每天晚上都習慣洗碗，也經常做晚飯。我忙著工作時，他負責哄孩子就寢。只要我開口請他做額外的家務，他都會毫無怨言地完成。有時候期待他做一點家務，好像我太貪心了。畢竟，我先生是好人，也支持女權主義，我也看得出來他有心想要理解我的意思，只是他終究還是不明白。他說，他會盡量多做一點打掃工作來幫我分擔家務，也重申只要我開口向他求助就行了，但問題就在這里。我不想巨細靡遺地管理家里所有大小事，我希望另一半可以跟我一樣主動積極地面對家務。

喬尼·布魯西（Chaunie Brusie）在Babble網站上發表了一篇熱門文章，文中提到她在家務上缺乏協助，她回想起當時的想法：“如果夫妻倆飯后一起清理殘局，不是可以更快一起休息放松嗎？如果孩子知道母親不該是唯一的清潔者，那不是更好嗎？把兩人共享的空間視為一種共同責任，不是比較合理嗎？”基本上，如果所有的情緒勞動不是完全落在她身上，那不是很好嗎？如果她的先生（或孩子）能主動注意到家里需要做什么，并主動去做，那不是很好嗎？布魯西是自由作家，在家全職工作，年薪六位數（美元），她有充分的理由要求家人“幫忙”。事實上，她想傳達的重點是，照顧全家的責任根本不該由她一人承擔，但偏偏事實就是如此。她在文中提到，她選擇把飯后的一些雜務分派出去。她不僅要和顏悅色地提出要求，當她第一次分派家務遭拒時，還得以完成任務后一起玩游戲作為誘因，家人才肯答應。如果她想請家人“幫忙”，就需要以愉悅的口吻提出懇求，即便是“幫忙”清理家人弄亂的東西。“我們把做家務視為‘幫媽媽的忙’，而不是做該做的事。”布魯西寫道，“我希望孩子了解，打理我們的家很重要。正因為很重要，我們每個人都應該做?！比欢?，當另一半不會主動注意到家里有什么事情該做時（即不懂得平均分擔家務的身心勞動時），你很難說服他這樣做。把垃圾拿出去倒確實很好，但真正重要的是，他應該負起“注意何時該倒垃圾”的責任。

不過我試圖向先生解釋這點時，他很難理解“倒垃圾”和“注意何時該倒垃圾”的差異。只要任務完成了，管他是誰要求完成的！那有什么大不了的嗎？聽他這樣反問時，當下我也不知道該如何解釋，所以我把導致那一刻混亂的所有掙扎和沮喪寫下來，然后以專文發表在《哈潑時尚》上。我知道有些女性馬上就了解我那篇文章想表達的重點，因為我們每天都在做這種無形的工作——為了維持整個系統的順利運作而為輪子上油。我們對于持續擔負起超量的情緒勞動感到沮喪。不過，當那篇文章《女人不嘮叨——我們只是受夠了》以驚人的速度被瘋狂轉發時（截至本文撰寫之際，那篇文章已被分享九十六萬二千次以上），我還是很驚訝。數千位讀者留言及評論，很多女性紛紛分享她們的“母親節時刻”，她們也遭遇到伴侶不明就里的反駁，不知該如何解釋自己的思維脈絡。數百萬來自各行各業的婦女紛紛點頭說：“是啊，我也是！”那個團結時刻令人感到窩心，但也令人灰心。我不禁納悶：“為什么現在才引起那么大的回響？”

（本文摘選自《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見的情緒勞動》）

《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見的情緒勞動》

[美]杰瑪·哈特莉 著

洪慧芳 譯

新星出版社

家里牙膏、衛生紙快用完了，陽臺的衣服早就干了，只有你注意到；開會時負責倒水，洽談時微笑迎合，是你的責任；當你終于忍無可忍，發火時還要糾結會不會惹人不快……這些天生就是女性的事嗎？為什么女性做這些就是“應該”，男性做卻是“幫忙”？這些勞心費神的情緒勞動不但無處不在、沒完沒了，而且不被看見、無法轉移。本書揭示了傳統社會規訓下失衡的情緒勞動真相，并結合作者的親身經歷和所見所聞，把女性在家庭、職場和社會中面臨的不可言說的困境剖析得鞭辟入里，是霍克希爾德之后，為情緒勞動正名的最新力作。