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最近，《五十公里桃花塢》又收官了。

回顧整個第三季，還是在“海邊喊話”環(huán)節(jié)的時候，被李雪琴賺足了眼淚。

她說自己是一個情緒很不穩(wěn)定的人： “總是會因為一點點的事情陷入巨大的悲傷、痛苦和自我否定中?！?

(資料圖片僅供參考)

但好在有一幫朋友陪在她的身邊，鼓勵她、接納她，承接她所有的負面情緒。

她才逐漸變成為現(xiàn)在這樣一個自信開朗的人。

第二季的時候她就曾講過自己因為身材、外貌，被喜歡的人否定，陷入了巨大的內(nèi)耗中。

所幸的是，有一個女孩，用自己瘦小的身軀抱起了她，給予她最有力量的支持。

這是一種被人抱持后，走出內(nèi)耗的幸運經(jīng)歷。

但我們生活中的大多數(shù)人，卻是“曾經(jīng)的李雪琴”。

時常深陷強大的自我否定和內(nèi)耗陷阱中，無法自拔。

內(nèi)在好像總有兩個聲音在打架：

一個想做點什么，去改變自己的窘境；另一個卻在不斷地打擊、否定，極力去阻止自己采取行動。

最后在反復(fù)地拉扯和猶豫中，將自己的內(nèi)在電量消耗殆盡。

這種內(nèi)在體驗用一個最近有點流行的網(wǎng)絡(luò)詞匯來講，其實就是在對自己實施“精神自虐”。

“我再也不想被人叫做‘肥豬’了”

@桃桃，30歲，大齡未婚，白領(lǐng)

從很小的時候起，我就特別在意別人對我的看法，尤其是外貌上的。

上小學(xué)的時候，我又黑又胖，很多人嘲笑我，罵我是“肥豬”。

我回去跟父母訴苦，他們卻根本不當(dāng)一回事，還說：

“平時叫你少吃點你不愿意，現(xiàn)在被罵了我能怎么辦？別整天亂想這些了，把心思放到學(xué)習(xí)上去！”

大學(xué)畢業(yè)以后，我下定決心減肥，3個月瘦了20多斤。就連老同學(xué)們也說我蛻變了，變得越來越好看了。

可是，沒有人看到我心里的苦，我對自己的挑剔近乎到了病態(tài)的程度。

只要我的體重增加了一點點，我就會絕食一天，然后瘋狂鍛煉；

聽不得別人說胖這個字，就算說的不是我，我也會代入自己。

前段時間，我被查出有飲食失調(diào)癥，只要我心理上認(rèn)為自己吃多了，就會忍不住全部吐出來。

一方面，我為自己的健康感到焦慮，而另一方面，我甚至覺得自己還不夠瘦！

真希望有一天，我能夠放下所有的負擔(dān)，好好地去大吃一頓啊！

“我努力去討好每一個人，

這難道也錯了？”

@老蔡，42歲，中學(xué)教師

這段時間，我的妻子正在和我鬧離婚。

而她離婚的理由竟然是覺得：我太好了。

我很不能理解，我質(zhì)問她：對你好難道也是錯嗎？

她卻說，我沒有錯，但是這樣會給她很多壓力。

她說，我總是在放低自己的身段，她甚至覺得，我沒有人格。

雖然我對她很好，但是她在我身邊，總有一種負罪感，覺得壓榨了我，在我面前，她就像是一個壞人。她說我可能是討好型人格。

我審視自己，發(fā)現(xiàn)自己確實很容易討好別人：

選專業(yè)的時候討好父母，選擇了他們認(rèn)為前途好的專業(yè)；

工作了以后討好同事領(lǐng)導(dǎo)，給我的工作從來不拒絕，大家都說我是好人；

結(jié)婚了以后討好妻子，從來不跟她爭，架都吵不起來。

我個人信奉多一事不如少一事，但是沒想到在妻子的眼里，竟然成為了一種負擔(dān)。

其實，我有時候也很討厭這種性格的自己，但是我不敢抗拒，因為我討厭沖突。

沒想到，無休止的退讓還是給予了別人傷害我的理由……

“前男友打了我，

我卻總想他……”

@青青，28歲，研究生培訓(xùn)機構(gòu)老師

我好像有吸引渣男的體質(zhì)，以前不是遇到家暴男，就是遇見媽寶男。

比如我的前男友，他就是控制欲極強的人，動不動就沒收我的手機，不讓我和異性說話，甚至將我反鎖在家里，最后是警察干預(yù)之后我才脫離了他的魔爪。

但是分手以后，我竟然還有點想他…… 我沒有辦法忍受空窗期 ，分手以后就一直想趕緊找個男朋友談戀愛，看到朋友成雙入對的我就難受。

最近，有一個男生追我，但是聽朋友說，他對之前的女朋友很不好，經(jīng)常動手打她。

我知道他很危險，但是我竟然在腦子里幻想，如果是我的話，是不是能夠改變他？

我想我一定是病了……

“全職帶娃幾年后，

我成了一個廢人”

@雅兒，40歲，二胎媽媽，全職帶娃

生了老二后，我就一直在家全職帶娃。

一段時間后，我產(chǎn)生了非常強烈的危機感。 我覺得自己越來越?jīng)]有價值，除了帶孩子什么都不會了。

為了疏通這種危機感，我開始考證，多學(xué)點知識總不會錯吧？

于是，我一邊照顧孩子，一邊瘋狂考證，會計證、二級建筑師證、甚至心理咨詢師培訓(xùn)合格證書我也考了，我以為可以憑借這些證書在家里找一份兼職工作，這樣如果我的婚姻、生活出現(xiàn)了問題，我也不至于流落街頭。

然而，計劃卻趕不上變化。 沒有實踐經(jīng)驗，我的證書根本派不上用場。 如果我一直不去使用這些技能，那這些證書不就成了廢紙了嗎？

明明是想要用證書緩解焦慮，沒成想，反而加重了我的焦慮感。

再回過頭看家里的一地雞毛，我就覺得自己是個廢物。

工作工作不行，照顧孩子不行，我這樣的人活著就是在浪費空氣吧……

為什么會出現(xiàn)這種

“精神自虐”的情況？

其實很多人，都有和他們幾位類似的經(jīng)歷：

被人惡語相向、付出得不到回報、努力不被看見……

而導(dǎo)致這種情況發(fā)生原因，一是因為外界的人和事， 更重要的，是源于內(nèi)心深處的不安全感。

這種不安感的來源因人而異：

或許是父母的否定和控制，或許是同齡群體的排斥與攻擊，又或許是挫折的受傷體驗。

而為了阻隔這種痛苦，我們也會產(chǎn)生出不同種類的防御機制。

縱觀所有來信朋友的故事，我們可以將防御機制大致分為4種：

第一種就是像 @桃桃 那樣，總是對自己抱有負面的評價。

這種類型的防御多數(shù)是來源于童年時期養(yǎng)育者的否定，或是其他外界的否定。

因為被否定是一件很痛苦的事情。

為了避免這種痛苦，我們選擇將他人的評價看作事實，去認(rèn)同這種事實，如此一來，就不會產(chǎn)生委屈了。

可是， 過度的自我批評，會讓我們處于一種彌漫性的悲傷之中 ?？瓷先ズ芸鞓罚鋵崈?nèi)在很憂傷，對心理健康傷害很大，增加抑郁癥的風(fēng)險，需要及時地疏通和轉(zhuǎn)化。

第二種是像@老蔡那樣，無法明確健康的邊界。

阿德勒心理學(xué)告訴我們，所有的痛苦都源自于人際關(guān)系。

而 無法健康劃分自己邊界的人，很容易為自己構(gòu)建混亂的人際關(guān)系。

他們總是過于為他人著想，將他人的事當(dāng)作是自己的事；又或者隨意讓別人入侵自己的邊界，很難對他人說“不”。

這很可能是童年時期受到過度控制的結(jié)果。

因為反抗太累，索性放棄，變成一個沒有主見，只會附和的人。

因為沒有自己的想法，就不怕被奪走控制權(quán)了。

但是， 不明確邊界，只會暫時性地維持表面的和平，作為個人而言，會在內(nèi)心積累怨恨、憤怒和挫敗感，久而久之，一定會發(fā)生爆炸性的毀滅。

第三種，是像@青青那樣，允許自己被傷害，尤其容易形成糟糕的親密關(guān)系。

哲學(xué)家薩特所說過：“個體生活是由自己的選擇構(gòu)成的，人自愿成為自己現(xiàn)在的樣子”。

我們允許別人傷害自己，是因為給自己書寫了悲劇性的劇本，將自己視作悲劇的主角。

“你瞧，我太慘了，沒有人對我好，我過的不如意，不是我的錯?！?

將自己的悲劇現(xiàn)狀推給別人，自己就不用為自己承擔(dān)責(zé)任了。

或許，我們的原生家庭不如意，成長之后，我們依然把自己放在那個被動接受的角色中。

因為只有這樣，才不用面對努力過后，卻失敗的結(jié)局。

然而這樣的劇本，并不會為我們帶來真實的幸福。

第四種，是像@雅兒那樣的努力狂魔，擁有過度的上進心。

阿德勒心理學(xué)告訴我們，每個人都有“追求優(yōu)越性”，適當(dāng)?shù)纳线M心可以幫助我們成為更好的人。

但是過度的上進心本質(zhì)上不是為了變得更好，而是在表達：

“我其實很糟糕，如果不能變得更好一點，我是不被接受，不被愛的?！?

有很多像雅兒一樣的讀者，或許小時候被身邊的人忽視，只能努力學(xué)習(xí)，變得優(yōu)秀，才能被看見，被關(guān)注，因此上進、努力，就變成了自己交換關(guān)愛的條件。

然而 這種條件交換的出發(fā)點，是對自己的恨意，而不是愛意。

恨意沒有盡頭，它只會不斷延展，成為消耗我們的東西。

我們會越來越討厭自己，越來越不愛自己，無休無止。

如何快速擺脫“精神自虐”？

我們和自己的關(guān)系，是我們與養(yǎng)育者，與世界關(guān)系的投射。

我們曾經(jīng)沒有被合理對待過，因此沒能夠發(fā)展出合理對待自己的能力。

但是，當(dāng)我們長大了，投身于世界中，和更多的人接觸，產(chǎn)生越來越多的關(guān)系。

我們會發(fā)現(xiàn)， 以前對我們來說可能有用的關(guān)系模式，如今卻不適用了。

所以，為了強化內(nèi)心的安全該，為了療愈自我，我們應(yīng)該學(xué)會和自己相處。

那么具體應(yīng)該如何做呢？

首先，我們要正確看待防御機制在過去所起到的作用。

它的產(chǎn)生原本是為了保護我們，因此我們不用過多地去糾結(jié)它的正確性，反而可以感謝它們曾經(jīng)出現(xiàn)過，陪我們度過了艱難的歲月。

我們可以不帶批判地感謝它的離開，因為只有別離，才能讓我們更好地認(rèn)識自己。

大家可以去嘗試做 「鏡子練習(xí)」 ，去扭轉(zhuǎn)防御機制帶來的“負面限定”。

不斷重復(fù)療愈肯定句， 讓“鏡子里的你”與“你認(rèn)為的你”重新構(gòu)建一個新的正向認(rèn)知回路。

具體的方法如下：

其次，我們要學(xué)會覺察“精神自虐”的信號。

所有關(guān)系里的傷害，都是從語言開始的。

無論是批判性的語言，抑或是沉默的對待，都是一種語言。

我們需要警惕思想當(dāng)中出現(xiàn)的負面言語：

比如： “不夠好”、“我很糟糕”、“我不被愛”、“我很差勁”、“沒人愛我”、“我不值得”、“我的想法不重要” 等等。

每當(dāng)出現(xiàn)這種自我攻擊性的語言時，告訴自己停下來。

不要去思考，嘗試活在當(dāng)下。

去感受身體給我們帶來的感覺，無論你是坐著的，還是站著的，抑或是躺著的，讓我們的意識流遍全身，去體會身體帶來的感覺。

你的頭皮是否是緊繃的？你的四肢，是否是僵硬的？你的腹部，是否在跳動？

深呼吸，讓清新潔凈的空氣，流遍我們的全身，去體會意識與身體相結(jié)合的感覺。

你會發(fā)現(xiàn)，身心合一，是這個世界上最美好的事情。

最后， 當(dāng)我們已經(jīng)理解了“精神自虐”形成的根源來自過去，那么我們還可以嘗試觸碰我們的內(nèi)在 ，在那個最陰暗，最孤獨的角落，尋找到我們的內(nèi)在小孩。

擁抱Ta，安慰Ta，呵護Ta。

作為一名成年人，我們有能力，也有條件成長出能夠接納內(nèi)在小孩的全部的內(nèi)在父母。

讓我們的內(nèi)在父母無條件地去愛內(nèi)在小孩，為Ta營造一個充滿抱持感的內(nèi)在空間。

如此一來，我們就能與自己建立良好的，自我同情的美好關(guān)系。

愿我們都能和自己建立融洽和諧的關(guān)系，愿我們都能更好地愛自己。

*本文由作者 珂文創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系授權(quán)。

策劃 | 劉白

排版丨銀古